AGORA SIM!!!

Design do meu jeito. Quando criei o blog a pouco de cinco anos coloquei esse modelo, pois o acho delicado e ao mesmo tempo limpo, mas no ano passado inventei de fazer a transferência para os novos modelos e quando tentei voltar não mais consegui. Fiquei desapontada. Mas fui tentando, buscando informações aqui e acolá e hoje finalmente depois de muita luta consegui voltar ao modelo que prefiro co m os meus amigos e todas as informações que eu tinha no novo modelo. É algo tão pequenino. Mas fico tão alegre quando me vejo ser persistente e encontrando o que buscava. O probleminha agora é apenas a lista dos meus amigos seguidores que simplesmente estar em branco (mas descobrirei e resolverei). Eu gosto muito de tudo isso!!!

ESTOU AINDA APEGADA...

Já falei que venho de uma família bem humilde e que a demonstração de afeto não era a base da convivência. Quando falo isso não significa que vivia num ambiente de violência, mas não eram constantes demonstrações de afetos na família, carinhos, abraços e beijos.
Mas mesmo não havendo demonstrações de afetos através das atitudes sempre fomos muitos próximos e como somos uma família grande estávamos acostumados a nos ver, conversar, partilhar ou até mesmo brigar por algumas coisas que não achávamos que o outro estava fazendo. Embora eu sempre fui uma das mais mandonas em casa, justamente por aquele status de filha única. As nossas brigas eram porque eu queria vê algum filme e eles futebol. Eles não queriam compartilhar o salário, mas queriam exigir na hora da comida. Eramos adolescentes heim? Enfim. Os amos mesmo assim. E hoje eles continuam me admirando muito e eu a eles. Percebi que cresci muito zelosa com as coisas, ou ate mesmo apegada. Sou exigente quanto a qualidade e muitas vezes marcas. Inclusive, fico chateada quando algum detalhe ou peça se quebra de algum objeto.

Hoje beijo e abraço a minha mãe com mais naturalidade, mas nem sempre foi assim. Contudo nos protegiam muito, inclusive meus irmãos não deixavam nenhum menino me maltratar, nem eu a eles. Nós fomos criados convivendo com a divisão ou compartilhamento de muitas coisas, espaços, camas, roupas, comidas etc. Eu era mais privilegiada por ser a única menina. E isso de fato fez grande diferença, tinha certo tratamento diferencial em relação aos meus irmãos, mas passei por coisas iguais ou até pior (não estou me lamentando ou querendo jogar a culpa nos meus pais, já sou crescida e preciso administrar as dores internas).

Durante a adolescência tive algumas oportunidades como estudar o ginásio em uma das melhores escolas particulares de Recife e isso me ajudou muito, pois com a dislexia eu tinha perdido 2 anos de estudo no primário. Paralelo a isso participava da integração em grupos de apoio educacional – social - saúde (AMA) da secretaria de saúde municipal, onde haviam aulas sobre o desenvolvimento do jovem, acompanhamento médico e psicológico para um melhor desenvolvimento e nestes encontros eu conheci pessoas, visitei algumas ONGs e trabalhos para jovens, principalmente meninas em condiçoes de risco. Então, essas e outras coisas contribuíram para que eu evitasse envolvimento amoroso, dizia inclusive que não queria namorar e nem casar nem tão cedo, pois primeiramente queria trabalhar, estudar, viajar e se algum dia encontrasse alguém que valesse a pena, me juntaria. E foi bom em partes, pois consegui foca os estudos e trabalho e consegui estudar e concluir o curso univesitário sem perder ano ou disciplinas. Era inclusive uma das melhores, não fácil, mas não posso dizer que foi a coisa mais impossível da minha vida.

Atualmente, nos meus relacionamentos acontecem algo que segue um pouco desse modelo. Eu não sou de exigir ou mendigar caricias, presentes, mimos. Mesmo sendo muito mimada por todos que acabam sentindo um carinho pela minha pessoa que nem eu às vezes entendo. Porem, cultivo, sou presente, mas não sou de cobrar, de estar no pé da pessoa. E muitas vezes eu sofro. Porque não costumo demonstrar o quanto quero a presença da pessoa. Sou às vezes distante. Mesmo que na verdade eu ame ficar junto, goste de presentes e mimos. Mas tem vez que crio coragem e questiono isso ao meu namorado. Mas já acabei relacionamentos porque percebi essa necessidade no outro de cobrar, de jogar na cara que estar fazendo por você e não por ele. Não quero muletas, já tenho tantas.

Contudo, não consigo dizer que não sou apegada seja aos relacionamentos, sejam aos objetos. Talvez futuramente. Pois ainda possuo muitas tendências e traços materialistas.

Pena que boa parte das vivencias me deixaram mais insegura, com pouco de descrença no futuro, as inconsistência das crenças diferentes que ainda estão enraizadas no meu subconsicente. Coisas que estão aos poucos ficando para trás com o auxilio do esclarecimento da doutrina espírita e os cuidados comigo mesma. Inclusive, de me amar mais, me permitir ser eu sem pressas e sem atropelos.
Os desencontros ainda acontecem, mas hoje posso afirmar que as amarras estão sendo desfeitas, os sentimentos estão mais aflorados, estou mais junto de quem amo, mesmo que sofra, mesmo que falar o que sinto e o que penso venha a ser um divisor. Estou num momento de desconstruir idéias, crenças, eliminar os medos da minha vivencia. Mas estou buscando ser de fato, mais amorosa, menos exigente comigo mesma nestas horas.

SUPERAÇÃO 3

Uma novidade boa depois de quase dois meses o médico clinico me esclareceu que a primeira hipotese da nasolarigoscopia de que eu estava com refluxo, devcido a inflamçao verificada não foi confirmada a atraves da endoscopia digestiva. E já fui medicada pois neste apontou que eu estou com erosões nos duodendo e com uma leve gastrite. Mas isso é decorrente das agitações e vivências durante o ano passado principalmente. E no exame de sangue milagrosamente apontou que não tenho alergia a uma serie de coisas. Deus queira que seja verdade. Daqui a mais ou menos 4 meses farei novamente exame para verificar o quadro clínico.

Legenda das imagens: Foto1 - Endoscopia digestiva mostrando as lesões e gastrite leve; Foto 2 - laringoscopia com os pontos mais vermelhos devido a inflamação.

A dieta passada pelo médico:

1- Comer sem pressa, mastigando bem,de preferência em ambiente tranquilo, evitando discussões e assuntos desagradáveis;

2- Evitar tomar liquidos durantes as refeições;

3-Não fumar;

4-Fazer várias refeições ao dia (3 a 5), em horários regulares, com intervalos inferiores de 3 horas

5-Não fazer refeições volumosas;

6- Nao deitar logo após as refeições, para não piorar a azia;

7-Evitar alimentos que causam desconforto. A sensibilidade é bastante individualizada, mas, os que mais incomodam sao: frutas ácidas ( laranja exceto lima, abacaxi, maracujá, mexirica entre outras), café, mate, chá preto, bebidas alcoólicas, refrigerante, vinagre, picles, mostarda, extrato de tomate, pimenta, enlatados, alimentos gordurosos, grãos de feijão, ervilha, grão de bico, rabanete, repolho, folhas cruas, doces e açúcar;

8-Usar apenas medicamentos receitados. Não tome quaisquer remédios sem antes conversar com o médico. Nao diminua nem suspenda a medicaçaõ só porque os sintomas cessaram;

9- Praticar atividades físicas, repousar, descansar, distraia-se e tire férias regularmente.

OBS: Boa parte faço por educação promovida já pela alergia, tem outros que sao tranquilos, exemplo não fumo e nem bebo; já o doce e será que pode beber após o termino da refeição, não consigo ficar com o gosto da comida na boca, acreditam ?!!

BALANÇO SEMANAL

Segundona: Ocorreu a 2ª sessão de acupuntura, após ela fui andando para o Centro Médico fazer a consulta com o outro ortopedista, mas ele não demonstrou muito interesse pelo meu caso e apenas fez o relatório novamente, ou seja, só atualizou a data e prazo do afastamento, mas nem consegui solicitar mais exames porque fui cortada por ele que falou que os sintomas eram de outra coisa e não da inflamação do ombro. Mas pelo menos estou com o relatório atualizado para levar a pericia junto ao INSS; Inclusive neste dia tive dores fortes pois tentei fazer algumas tarefas domesticas e fui ao médico sem a tipóia, resumo dores fortes e quase não dormir durante a noite. Além das nóticias de tantas tragédias pelo Brasil e pelo mundo. Já estou emocionalmente abalada por tudo que anda me acontecendo e não me aguentei durantes os noticiarios ou leitura de algumas notícias. Só orando mesmo,. ah!!! quase esqueço. Segundo os exames de sangue um milagre aconteceu, boa parte das coisas que eu tinha alergia deu com baixa ou nenhuma alergia. Vou esperar a consulta com a doutora em fevereiro e verificarei com ela o porquê de tal resultado se eu ainda tenho algumas ou muitas crises.
Terça: Amanheci com dores ainda e não fiz muitas coisas, apenas coisas leves e cuidei do viveiro;
Quarta: Dei uma volta com a minha mãe pelo bairro apenas;
Quinta: Fiquei em casa,
Sexta: Fui ao dentista, mas ainda não resolvi sobre o sumiço do pagamento, pois a pessoa responsável esta em férias. Mas lá fiquei sabendo que mais duas amigas de trabalho e que tinha indicado aconteceu com elas também, estão com o mês de novembro sem registro de pagamento. Fui à empresa buscar esclarecimentos e pegar um formulário para alterar alguns dados cadastrais na empresa e acabei me irritando com atendente do RH e nem peguei o que fui buscar, lembrei já quando estava na Rua e não quis voltar; aproveitei que já estava na Paulista e fui lanchar, pois não estava a fim de almoçar. E fui à assistência espiritual que falou sobre a O P O R T U N I D A D E em nossas existências. No termino da assistência percebi que iniciou uma chuvinha fina então me apressei para pegar a condução e a surpresa, passei quatros horas e trinta minutos no transito; Quando cheguei em casa lembrei que esqueci de pagar uma despesa que o vencimento é dia 15.
Hoje estou com pouco de dores, pois inventei de limpar os vasos de plantas e lavar a sacada. Mas ficar parada não é comigo.

MAGOAS E RESSENTIMENTOS

Mesmo sabendo que estou em evolução, trabalhando, estudando, contudo, às vezes , sinto que não faço o que poderia fazer e com isso ainda sofro as consequências da mágoa e ressentimentos provocados por essas.

Penso e repenso, contudo por hora ainda não consigo ir adiante. Falo isso porque tem coisas que eu consegui enfrentar as causas das mágoas e elimina-las com uma reação diferente, transformando os sentimentos. Mas ainda tenho algumas coisas que não se resolverão.

Hoje, acredito que ambos (magoas e ressentimentos) são dois venenos perigosos a minha caminhada e mesmo tendo as ferramentas trazidas pelos estudos, trabalhos ainda caio.

Mas anseio muito hoje enfrentar tais males e direcionar as energias para boas coisas e causas. Me libertando das paixões que tentam paralisar as minhas forças.

Contudo, mesmo sabendo que são coisas vinculadas ao meu estágio evolutivo, vejo que não cabe mais no meu viver e para que eu consiga ir adiante necessito livrar de tais bagagens venenosas aquem desejar avançar. Ser livre, ser vencedora, ser amada. Pois preciso sentir primeiro em mim. Para assim radiar ao meu redor.

Ainda detendo todos esses saberes e tendo vontade é por demais doloroso muitas vezes travar " uma reflexão" verdadeira consigo mesma.

Encontra-se é portanto de grande importância para ir mais longo ... se esclarecendo, se amando, se valorizando e visando as verdades ... ou seja, nem sempre fui a vitima ou o algoz... mas hoje sou o agente transformador.

"Viver é uma arte, conservar-se no bem é uma virtude" Profº Sergio

DESIGN EM AVALIAÇÃO

Eu amo este modelo, mesmo sendo tão limitado. Testarei por uns dia e vou ve se me acostumo sem tantas coisas que podia fazer nos novos modelos.

45 ou 90... QUASE NÃO ACDREDITEI...

Ontem a tarde fiz a segunda sessão de acupuntura. E depois das boas vindas a doutora Rô. Descobri que tinha esquecido do principal justamente quando ela me questiona, cade as agulhas. A sorte é que eles vendem kit e comprei outro. É eu preciso mesmo de um acompanhamento médico, estou esquecendo as coisas com muita rapidez. Como fui sem a tipoia e de ônibus já cheguei na clinica com dores na cabeça, a mão inchada novamente e dores. Então a doutora aplicou uma agulha na cabeça para encefaleia, uma na mão e as demais no ombro. Engrçado, hoje pela manhã estava com dores mais bem leves e como ia ao médico novo que foi um fiasco. Pensei: vou tentar fazer as coisas da forma como fazia para sentir como estão as coisas. Resultados: Eu estou com muitas dores hoje.

Já em relação ao médico ortopedista não consegui ir além do que o necessário (uma carta atualizada). O mesmo refez o relatório para o INSS que a empresa fez a gentileza de reter sem pertencer a ela. E se isso mesmo acontecer ficarei muito feliz. O médico ampliou o prazo de afastamento de 90 dias. Pois segundo ele já se passaram 45 dias até o dia de perícia, que ocorrerá a 28 de janeiro. Mas simplesmente falou que as dores na cabeça e na região do ouvido não estão vinculados ao problema. Inclusive, solicitou que procurasse um clinico. Mas já fiz recentemente check up com os especialista e nem necessito de óculos e já uso antialérgico nem tenho mais coceira nem no nouvido ou na garganta. E que Graças a Deus não tem vinculação do RA ( Rafor rematoide), pois estar normal.

E eu já estou me organizando para uma coisa PARA depois da perícia.

PONTO DE PARTIDA

Ontem iniciei o tratamento com acupuntura. Não negarei que estava com medo principalmente pela informação da utilização de "agulhas" e "furadas de agulhas". Mas o meu pensamento foi pior do que estar não poderá ficar. Contudo, o receio existia, mas quando ela (a doutora) iniciou as picaduras não senti nem 2% das picadas. Embora no decorrer da terapia, as sensações de peso e queimação do local (no ombro direito) tinha aumentado em quase 100%. Eu terei mais 4 sessões este mês e depois a médica irá fazer nova avaliação e solicitar mais sessões ao plano.

O tratamente consiste em usar 10 agulhas espalhadas pelos locais com os sintomas das dores e segundo ela passaria em média 20 minutos, uma por semana. Infelizmente não fiz uma fotografia com das agulhas no meu ombro e na testa (foi para dor de cabeça causadas pela irradiação pela inflamação da tal da sindrome de colisão do ombro dolirido), pois não entrei com o celular.

Reações do tratamento: Fiquei mesmo um tanto letárgica, um tanto sonolenta. Contudo as dores centraram no ombro, no cotuvelo e as mãos incharam. E tive muita dificuldade para adormer.

Entendendo-se um pouco da Acupuntura (aqui).

Os princípios da acupuntura se baseiam na energia vital, Qi (pronuncia-se “chi”), que está distribuída pelo corpo, e seus aspectos antagônicos: o negativo Yin e o positivo Yang. Os chineses crêem que qualquer pequeno desequilíbrio que ocorra nessas forças provocaria distúrbios físicos e psicológicos. Com a introdução das agulhas em pontos específicos do corpo, a harmonia é restabelecida, dando fim às doenças. É uma concepção um pouco mística, mas os resultados são tão palpáveis que a acupuntura, hoje, é reconhecida como especialidade médica pelo Conselho Federal de Medicina e a Associação Médica Brasileira.

Imagem captura aqui http://www.starclin.com.br/index.php/servicos/acupuntura / 04/01/11

METAS: SÁUDE ESPIRITUAL - RESIDENCIAL - AMOROSA

4. Espiritual

Continuar

 Batalhando contra os próprios vícios e defeitos;
A luta continua
 Realizando o evangelho em casa;
Fora as vezes que esqueci, estou fazendo rigorosamente.
 Oração de agradecimento;
Faço sempre que lembro no decorrer do dia
 Estudos bíblicos (trat.);
Continuo fazendo
 Evitar desafetos.
Tem um ou outro, mas infelizmente ainda não sou espírito bom,... estou a caminho

5. Domiciliar ou residencial

Continuar

Completar a mobilha da minha casa; alguns elementos e utensílios domésticos; Doar aquilo que estão sem uso, mas estão em boas condições para tal; Jogar fora que deixou de ser útil;

Doe muitas coisas que não mais precisava, ainda tem ausência de algumas coisas na minha casa, mas preferir agir de forma mais programada – maquina de lavar de 15kg para lavar os edredons, inclusive, microondas, sons do meu notebook pois dei as caixas para outra amiga, o climatizador;

6. Praticar o amor, seja através da amizade, palavras, gestos, conversas, lembranças, lealdade, ajuda em pensamento, abraço etc...

Busquei, mas tem pessoas que são folgas e como já mencionei ainda não estou na categoria dos BONS OU PUROS. Mas estou na busca por essa condição

7. Amorosa

Hummm..., Bem, essa não vejo como algo que esteja isolada, pois é fruto de uma construção e merecimento; por isso deixarei sem citar... -Continuo com o love e nós ainda temos muitas coisas a viver,

Observação:

Todas as metas são possíveis de alcance, mas tenho ciência de que não acontecerão da noite para o dia e precisa do meu empenho, organização, coragem etc. E solicito a Deus que este ano eu tenha mais firmeza e esperançosa e que sempre esteja em ação.
Atualização: Algumas coisas não aconteceram justamente por descrença ou preguiça, feio né. Mas pelos menos tentei. Tem outras que penso que não posso exigir, me acho muito devedora. Embora tenha ciência que o meu Deus é justo, bom e misericordioso.

A CULPA É ou NÃO UM MONSTRO??!!!

Eu sofro com as consequencias da crença nesse acorrentador, mais ou menos paralisador das forças transformadoras, deforma todos os nossos passos, afungenta nossas esperanças. E busco sempre me pautar na crença em um Deus, bom., justo e acima de tudo misericordioso e numa linha pensamento que liberta, que me auxilia no andar mesmo que devagar, no empreender das boas energias, no auto fortalecer do próprio ser, pois sem se ver como capaz que o verá? Contudo, ainda tenho grande embates e dificuldades pois me vejo constantemente amarrada a esse ou aquele motivo e isso já tenho ciência do real motico. E em meio a todas essas descobertas vejo que a libertação é lenta, como dizia Gilverto Freire - Da consciência até a tomada de decisão há uma distância a percorrer. Ou seja, preciso ser bondosa comigo, com os meus sentimentos, pois não sou totalmente pura, nem totalmente ruim. Estou no caminho, inclusive já sei que valer a penar continuar o caminho...

Por isso, vagando pela net encontrei um poema belo sobre tal montro e quero parilhar com vocês, o encontrei no blogs da Ryana Gabech - aqui .

*Feito a quatro mãos: Ryana Gabech e Caio Cezar Mayer

O monstro da culpa*

Ele é grande, peludo e eriçado. Visita as consciências no início da madrugada. Oferece vinho, não oferece alimento.
É responsável pelos becos sem saída, fins de túneis e postes apagados inesperadamente.
Carrega consigo carrancas, quartos quebrados e anoiteceres alaranjados.
Ataca corrosivamente os fígados felizes e embriagados, puramente perdidos no êxtase da vida.
Assombra os travesseiros e as esteiras cheia de formigas peçonhentas.
Não acende a luz.
É cheio de tentáculos: onipotente, onipresente, onisciente. Eternamente descontente. Quando ele aparece? Quando desaparece?
É uma água-viva turvamente tonalizada, queima. Dança. Uma dança de escárnio.Pública. Um desaforo sem preço, sem apreço.
Cruel.
Ri um riso desconcertante, uma buzina de tropeço, sinal vermelho no baile mais alegre do ano.
Vestido de debutante manchado de lama.
Palhaço raivoso.
Carro atravessando a estrada vermelha.
Uma bigorna, um abismo, um maremoto.

Nuvem. Tempestade. Acidente. Cela.

Culpa: são correntes invisíveis a serem rompidas.

QUANDO SER SOLTO É OU NÃO SER SOZINHO...

Não estou triste, nem tampouco sentindo-me sozinha, mas algo estranho, cômodo, soluto que domina o espaço neste dia. Um dialogo interno com as emoções, lembranças, desejos. Enfim Um monólogo. E por isso, tem uma música que me ajudar na analise desses sentimentos.

Lá vamos, como ainda não sei inserir vídeos (vergonha) aqui. Mas encontrei e deixarei a letra.

Sozinho (Peninha)

“Às vezes, no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado, juntando
O antes, o agora e o depois…”

“Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho!”

“Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem”

“Eu tenho meus segredos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém”

“Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ela, de repente, me ganha?”

“Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida”

“Fala que me ama
Só que é da boca pra fora”

“Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?”

A BEIRA ...

Meus Deus depois de tudo estou aqui com o braço inchado e doendo procurando em vários site passagens acessíveis, pois pagar 2000,00 por uma passagem que costumo pagar em média 250,00 chega a ser quase um assalto. Inclusive para alguem que ficará quase que 2 meses sem salário e vivendo das economias e da ajuda alheia (mamis). Chato né!?!! Sabe, desde que sai de casa ainda recebi por um tempo ajuda da minha mãe. Hoje como ela mais fica aqui que em Recife dividi algumas despesas comigo. Mas me sinto envergonhada de ter que necessitar dela, mas ela sempre vem com as suas. Quando caiu a ficha após o encaminhamento da empresa comentei com ela sobre os dois meses sem salário mas que o que tinha na poupança me ajudaria, ela diz mas não irei morrer daqui para o outro mês menina e te ajudo com as contas. Só Deus.

Porque se tem uma coisa que tenho medo é de depender financeiramente, e isso me remete a de futuramente depender do marido. Mas isso é outro assunto, outro medo que cabe noutro post.

E a fé e esperança são irmãs e me acompanham, vamos lá...

SUPERAÇÃO 2

Eu sei que alguns dos ensimentos bíblicos é sobre "bem sofrer", contudo, só práticamos algo quando isso se torna verdadeiro em nós e hoje digo que mesmo que pareça difícil aceite as lutas. Testei isso por duas vezes hoje e buscarei fazer uso desse entendimento por longos anos em minha vida.

Foi assim pela manhã um fato me revoltou, ou seja, mais um assédio moral realizado pela chefe com uma companheira de trabalho. Juro, subiu o sangue, mas em seguida recobrei a fé e esperança e agradeci a Deus por essa prova.

Já a segunda, eu estava no forum de pequenas causas para verificar a possíbilidade de fazer a reclamação contra uma propaganda enganosa. Quando estava próximo da minha vez, observei que a provável das advogadas ou atendentes, falava de forma grossa com um solicitante, fiquei nervosa. Naquele momento comecei a pensar em apelar mentalmente para outro me atender, mas em dado momento pensei e disse em pensamento: Deus me direciona aonde for melhor pra mim. Se for aquela moça eu aceito a prova, enfrentando de força resignada e agradecida, quando ela me chamou tive uma das maiores supresas, a moça foi super simpática, simples e agil comigo. Bingo! Quando você aceita a prova mais busca trabalhar e utrapassá-la, você sairá no mínimo mais fortalecido.

O dia foi bom!!!

AMOR EM TEMPOS DE GLOBALIZAÇÃO

Namorar à distância é muito ruim, contudo nos beneficiamos hoje dos meios de comunicação (internet - redes sociais - e-mails -sms- video chamda) para diminuir a distância e saudade. Por passar meses sem se vê, e só ter noticias via telefone ou cartas é bem ruim. Hoje eu chego em casa, claro após tomar um banho, comer e conversar um pouco com a mamis corro pra verificar minha caixa de entrada e ler os recadinhos do "love" questionando como foi o dia, como esta o trabalho, etc. Me sinto menos ruim, pois a distância quase esfria tudo, embora que é um teste. Porque percebo que sinto falta, que perco o apego, confio mais pois não estou vendo, mas o coração sente tudo isso. E ontem conversando com ele mais uma das enésima vez, falei que penso e sinto preocupação da possibilidade de "depender" principalmente financeiro, claro que já ouvi outras pessoas que tem relacionamento com estrangeiros e que foram viver nas pátrias dos amados incialmente tiveram que conviver com isso. Entretanto sei bem o que é depender, ter recursos escassos e privações, pois vim de uma família que teve que conviver com isso por muitos anos. Ele sempre tem uma resposta tranquilizante edessa vez ele vem com a seguinte orientação:

Primeiro passo - eu vá;

Segundo passo - visite a terra dele, conheça a sogra, a nossa futura e provável casa.

terceiro passo - decida depois desses dois primeiros;

Tem uma música do Jota Quest que sempre me lembra isso que vivo.

Tele fome
Jota Quest
Composição: Paulinho Pedra Azul e Rogério Flausino

Não alimento amor por telefone, isso é ilusão
Não adianta falar de amor ao telefone, isso é ilusão

Pra que tanto telefonema se o homem inventou o avião
Pra você chegar mais rápido ao meu coração

Não alimento amor por telefone, isso é ilusão
Não adianta falar de amor ao telefone, isso é ilusão

A fome de amar é real, não se traduz em fios
Meu ouvido não ama, apenas ouve os seus reclames

Vou desligar, não me ligue mais
A obrigação da tua voz é estar aqui
Vou desligar, não me ligue mais
A obrigação da tua voz é estar aqui...

No ouvido do meu coração, yeah, yeah
No ouvido do meu coração, heh

Não alimento amor por telefone, isso é ilusão
Não adianta falar de amor ao telefone, isso é ilusão

Pra que tanto telefonema se o homem inventou o avião
Pra você chegar mais rápido ao meu coração

Vou desligar, não me ligue mais
A obrigação da tua voz é estar aqui
Vou desligar, não me ligue mais
A obrigação da tua voz é estar aqui...

No ouvido do meu coração, yeah, yeah
No ouvido do meu coração, heh

Do meu coração...
Meu coração

Não alimento amor
Isso é ilusão, isso é ilusão

Não alimento amor pelo telefone
Não adianta falar de amor ao telefone, how, how...

Obs: E continuarei orando a Deus para que me mostre o melhor

LEI DO TALIÃO

Engraçado, mesmo vivendo no ano de 2010, em muitas vezes, me sinto como vivendo no ano de Moisés ou antes de jesus, pois as relaçãoes continuam agressivas e se tratamento de empresas grandes, as chamadas multinacionais instalados no Brasil, a coisa ainda é pior, elas simplemente acham que somos todos analfabetos, pois chegam vendem o que bem querem e ainda acreditam que ficaremos calados diantes das inúmeras covardias realizados conosco seja na condição de funcionário, seja no condição de consumidor.

É estou vivendo neste momentos os dois lados; pois sou quase escravizada e tive que entrar na justiça com reclamação trabalhista e precisarei agora acionar a justiça cívil, pois comprei um equipamento a quase um ano, pois foi em dezembro de 2009 e me entregaram com ausência de acessórios e depois de 7 meses negociando chegar a atendente com a resposta tipo não tempos trouco e a senhora precisará levar balas. E que eu mesmo compre os acessórios que não vieram. Na verdade queria evitar um outro confroto judicial, pois é cansativo e desgastante, mas se necessário for, terei que ir.

Mas estava pensando o porquê de acontecerem essas coisas comigo? Por que tenho tão impregnado as questões de justiça. Por que simplesmente não consigo mais ficar calada para essas coisas?

Mas tenho fé que em breve terei concluido essas questões e como tinha prometido que esse ano seria o ano da resolução dessas questões de justiça, criei coragem ebusquei auxilio de um advogado trabalhista, agora verificarei algum que trabalhe com o codigo do consumidor.

analice silva,

PENSAMENTOS TRADUZIDOS EM PALAVRAS

Nao consegui dormi ainda e por isso, aproveitei e liguei o computador e vim ver a net. Estes anos de vida tenho vivido coisas que estão cada dia me supreendendo, pois bem, hoje sou professora de português para jovens e adultos do meu bairro. O mais engraçado que desde criança desejava fazer trabalho voluntario em prol de alguma instituição do bairro onde fui criada. Mas nem imaginava se ia conseguir, pois era planos e como eu estava sempre ocupada com as coisas do meu curso não tinha tempo para outras coisas que nao fossem ligado à área em que eu estava iniciando minhas investigações científicas.

Porém, logo após que terminei apareceu uma seleção na universidade e o cómico, ou quase trágico que foi no dia do falecimento do meu querido avô. Mas consegui com muito esforço fazer a minha inscrição e acabei passando dentre muitos outros alunos. Foi bom, pois aprendi que alguns momentos não aperecem por acaso, ou seja com certeza se eu já estivesse trabalhando com engenheira e com a genda lotada nao me importaria mas com essa promessa, desejo, sonho. Mas este sonho aconteceu. E bom, é que mesmo eu acho que ainda falta alguma na minha atuação tem surgido resultados positivos.

Descobri que tenho capacidade para trabalhar com pessoas, valorização da cidadania dentre outras coisas. Aí penso, poxa como sou profissional, mas quando estou deprê e vou dar aula vejo como é estranho assumir essa postura de professora enquanto a pessoa está arrasada. Mas vamos em frente porque a vida correr e nao posso deixar as coisas acontecerem simplesmente quero partcipar delas.

E espero que daqui alguns anos eu consiga pensar diferente em relação a uma universidade, porque hoje eu vejo como um ambiente que ilude bastante e que está longe de testar ou melhor de orientar as capacidades dos indivíduos que vão fazer talvez a cidade andar, o estado ou país. Mas se me perguntar se eu me arrependo de ter feito a universidade. Eu digo NAO porque ela me fez visualizar e disperta que eu não era menos incapaz de sobreviver bem sem ela, além que cresci lá dentro com os sofrimentos, cobranças e falta de apoio.

Desde a adolescencia carregava desejo de ir estudar ou trabalhar fora, ir morar só, na realidade para experimentar, para está solta, me dar o direito e a obrigação de cuidar mais de mim. Mas amo minha mãe e nao estou reclamando da atenção que ela me dar. Até porque quando criança me faltou a presença dela e que essa ausência tem algumas sequelas bem graves na minha vida atual. Mas isso é uma assunto que ainda preciso refletir bastante.

Viajar, eu acho que sou viciada em viagens porque quando estou alguns meses sem viajar, fico com uma vontade de ir para qualquer outro lugar passar um tempo. Sempre gostei de viajar desde criança, como sonhos de crianças e as vivências marcam para sempre, dentre outros há um fato que aconteceu durante uma das viagens que fiz ao engenho onde meu avô morava, o motorista do ônibus devia gostar muito de Robertos Carlos, pois não parava de tocar as musicas dele e até hoje eu relembro esse fato.

E vejo como coisas desse tipo ficam gravadas na mente da pessoa desde criança, que assim com essas tem outra que podem prejudicar nas nossas tomadas de decisões quando adulto.

É como fazer medo a criança para ele que fique estátua na sua própria casa ou em lugares públicos, pois bem, eu já passei por isso vários momentos quando criança, meus tios me dizerem coisas absurdas, ou deixarem pessoas com problemas mentais fazer susto, resumo passei boa parte da adolescencia tímida e reprimida.

Agora vou tentar dormi...

Eu hoje vou à praia chorar quando estou triste, mas quando criança ficava escondidas nos quartos ou guarda-roupas daqui de casa. Preciso falar bastante nisso para ver se lembro o que de tão grave que estar gravado na minha memória parte off. E resolvo.

SONHO

Primeiro, escrever diário virtual é talvez pior do que diário manual, pois lá tem coisas que provavelmente ninguém vai ler, enquanto alguém poderá ler.

Esta semana, caio a ficha, ou seja, que as coisas não são fáceis e de que como não suporto perde tempo, mesmo que seja necessário para o meu aprendizado tanto profissional quanto espiritual.

Descobri também o quanto sou inquieta e como os longos anos de escola, me fizeram viver pelos livros como um refugio e um pouco como garantia de que alcançaria o sucesso.

Engraçado, porque desde os meus quatorze anos eu escrevo diário, e que sempre tive problemas com o português e até me envergonhava bastante quando eu ia participar de alguns concursos. E acho que por isso até hoje ainda tenho receio, mas estou tentando me livrar dessas e outras neuras de infância.

Eu sempre escrevo sobre o meu dia, mas quando não tenho vontade de relatar os momentos daquele dia, deixo em branco, pois além da falta de vontade devido ao os problemas me dar uma sensação que serviu para aprender e como nao apago as coisas fácil da minha mente, mas em tempos depois leio e compreendo como eu estava no momento e como cresci a partir dos escritos.

Este mês me mostrou como eu preciso canalizar minhas vontades e como preciso me privar de algumas coisas...

Quero ser a jovem que ler mais sem ser só livros técnicos, que vai ao cinema sozinha, ver filmes em casa, essas coisas que não fazia um bocado de tempo.

Quero e preciso combater URGENTEMENTE essa falta de ânimo que estou, essa depressão enorme que me persegue desde criança, mas que tinha se escondido um pouco durante a universidade. Preciso de respostas, e o pior que sei que só eu sei delas e como encontrá-las.

E os meus objetivos estão confusos na minha cabeça, mas acredito que em breve conseguirei me restabelecer destes conflitos que estão instalados na minha cabeça, pois sou alguem que acredita no sonho, justamente porque já viu muitos dos seus se realizarem.

A semana foi bem corrida, agitada e tensa, não passei no mestrado da Universidade Federal Rural de Pernambuco, 2005. Na realidade não desejo fazer botânica, mas pelo simples fato de conseguir está estudando, e no final ainda teria um titulo, isso me deixou triste, mas sinceramente não me esforcei por dois motivos, não é minha área, segundo não me apliquei em estudos para fazer a prova seletiva, mas como uma jovem orgulhosa nao gostei do resultado porque simplesmente quero aprender em tudo, mas quero ter exito naquilo que faço. Mas foi bom ter feito também por dois motivos também: PRIMEIRO DEVO FAZER AQUILO QUE GOSTO, SEGUNDO O CAMINHO QUE DESEJO NECESSITA DEDICAÇÃO E ESTUDO.

Aprendido a lição e sinceramente prefiro ficar mais um ano todo estudando para no próximo ano fazer, mas com a certeza de que pleitearei uma vaga sem traumas. Isso mexeu com meus monstros internos, que estão escondidos, a DEPRESSÃO.

2004, um dos anos que mais aprendi; valorizei e comecei a enxergar de outro ângulo algumas coisas ao meu redor, a minha vida.

Amo demais a minha mãe, mesmo com as nossas diferenças de pensamentos e atitudes;

Amo meus irmãos todos e meus sobrinhos;

Fiz o curso que é o curso que estar na minha alma;

Aconteceram milagres e estão acontecendo em meus dias;

E estou aprendendo a valorizar o meu saber, meu estilo de vida, os meus sonhos, e isso tudo acreditando em MIM.

E o sonho nao acabou...

SERÁ QUE TÉDIO MATA?

SEGUNDA - FEIRA

Acordei 4:40 da manhã, fazia tempo que nao acordava neste horário, e depois que estava pronta eu estava com uma disposição tão boa que eu me lembrei de como era gostoso acorda cedo e ir para aula.

A prova foi péssima, e sei quando digo isso. Mas que sirva de lição pelo menos. Outra coisa, eu acredito que mesmo que seja ruim necessito passar por isso. Não sei, mas tem algo que preciso perceber neste novo momento que estou vivendo.

Aqui em casa as coisas estão tranquila que me dar até medo, mas hoje depois da prova me deu uma vontade clara de ir embora de Recife, nao sei se conseguirei, mas vou tentar sim.

Farei a minha inscrição na UFPE.

Ah! eu viajei escutando Pink Floyd, eles são bem legais mesmo, mas o que me faz chorar mesmo é o Bruce Springsteen em Greatest Hits.

Eu estou passando por uma fase de muita cobrança interna e não sei se é bom, porem estou passando por ela e espero viver para contar como foi e quais as lições.

TERÇA- FEIRA

Hoje tive a certeza que não passei no mestrado (seleção de mestrado da Universidade Federal Rural de Pernambuco, 2005), e o pior que sei que tenho capacidade de passar e isso me deixou desesperada. Depois da prova me deu muita vontade de ir para algum lugar bem longe, e o pior que penso tanto na minha mãe, mas meu coração deseja ir embora para pode cuidar da minha vida. Sabe que quando falo com ela e que estou mal, não gosto que ela saiba porque ela sofre comigo. Gostaria de entender porque essa triste me segue, este tédio que insiste em não ir embora. Engraçado porque acho que o que está me fazendo falta são as aulas durante o dia, sinceramente não suporto aula à noite. E por isso acho que não concluirei este segundo curso.

Depois que fui ao centro de Recife fazer copias de alguns documentos e tentar encontrar uma revista com uma reportagem, fui ao shopping e almocei só e isso é algo que não gosto e penso como deve ser difícil viver sozinha e este é o meu medo de ir embora morar fora daqui de Recife. Mas vou ter que ir, pois aqui não há emprego na minha área e nem ao meu nível, então não posso ficar aqui esperando e me lamentando porque não posso fazer algumas coisas. Principamente por falta de grana.

Depois fui à praia de Boa Viagem passear e ler um pouco de livro “Ninguém é de ninguém” da Zibia..., e chorei por ver casais no maior love e vejo como é gostoso e como preenche uma parte de nossa vida.

Desde que me abalei com o afastamento de um amigo estou me sentido triste com esse sentido de ausência. Mas não por falta de consciência, pois sei que há inúmeras pessoas com fome, deficientes, sem ter conquistado nem metade dos objetivos que eu, mas quando se estar vivendo se deseja continuar e quando há uma parada é um tanto difícil seguir, mas creio que vou me reencontrar novamente a força de continuar crescendo.

Eu sempre tive esse sentimento desde criança. E hoje sei que quando estou nesta fase necessito de ajudar psicológica, pois só não consigo me recuperar. Nem as minhas aulas me empolgam mais e fico triste porque me gratifico quando vejo que meus alunos estão aprendendo, isso me fortalece.

O engraçado que esses males sempre faz a gente querer se afasta das coisas que mais gostamos, mas por que será isso? São alguns desses pontos que me faz eu ficar angustiada, e um dos principais é que desejava muito um acontecimento e como estar está próximo não vejo mais tanta graça, por que isso acontece??? Mas eu desejava tanto! Mas eu espero melhorar logo...