SINAL DE FUMAÇA...

Eu tenho tido saudades desse espaço, mas devido a inúmeros ocorridos preferir ou até mesmo não tenha conseguido relatar aqui. creio que de tudo um pouco se misturou, desanimo, problemas de saúde, escolhas, tempo etc. Porem...

Tenho muitas novidades boas e outras que nem sei ainda se não boas ou ruins. Vou contar aos poucos.

1º Ainda estou fazendo tratamento no ombro com acupuntura, contudo hoje sei que tenho um cisto na mão e que ele tem uma parcela nas dores. Mas ainda não sei se o médico vai retirar;

2º Fui demitida no primeiro dia que voltei da licença acidente de trabalho;

3º Viajei a Recife;

4º Revi o meu love;

5º Conheci a Alemanha e muitas cidades do sul dela;

6º Ainda estou morando em São Paulo;

7º Estou desempregada;

8º Continuo cultivando o meu jardim e já possuo um mini viveiro;

9º Roubaram a minha bike da área de serviço aqui da minha casa;

10º minha mãe continua comigo;

11º Não iniciei nenhum dos cursos que fui aprovada;

Foram algumas das coisas que me aconteceram.

Um ótimo domingo!!!

DECLARO PARA OS DEVIDOS FINS...

Faz alguns meses que venho passando por uma série de problemas e acredito que esteja chegando perto de descobrir o verdadeiro mal e eliminar com rigo. Primeiro foi uma série de crises alérgicas, depois dores no ombro, na cabeça, nos ouvidos e na coluna. Em paralelo a isso o ano passado foi um ano de grande turbulências mas quem não teve, heim? Bom, mas no meu caso foi acumulando, as cobranças do namoro à distância, o sonho de finalizar a especialização e começar a trabalhar com isso, o desanimo com o trabalho e em seguida com as ações trabalhista por não pagamento de uma série de direito que tenho nas atribuições que vinha assumindo ao longo dos anos na empresa ( hoje quase 6 anos). Um acidente que sofri no quarto mês daquele ano; a vontade de retomar os trabalhos voluntarios mas vinculados a minha crença, mas não tinha tempo porque fazia 4 cursos e trabalha quase que direto na empresa. Isso tudo e mais um pouco que não cabe comentar aqui foram se somando, fui piorando, piorando até que tive uma crise e não mais conseguir continuar a trabalhar. Resumo atacou onde estava mais frágil - ombro que já estava comprometido. A saga das minhas idas aos médicos nos últimos meses ainda não finalizou e ontem fui ao psiquiatra, pois estou muito irritada, esquecendo das coisas, vou fazer e volto para casa sem ter feito, vou pagar e não sei se paguei. Contei ao médico toda as coisas da minha vida ao longo desses 30 e poucos anos e ele como um "farmaco", receitou duas drogas pois segundo ele eu estou sofrendo de um quadro de A N S I E D A D E, mencionou que seria melhor eu voltar a terapia. Que de fato buscarei, pois não gosto da idéia de ficar presa a remédios, sem contar que no meu caso sinto quase que de imediato o efeito contrário dessas drogas no meu corpo, devido a alergia.

Mas mesmo antes desse diagnóstico que avaliando com clareza é muito das coisas que vivi e estou passando tem tudo haver. Mas a acupuntura com pontos importantes para inflamação, cefaleia e relaxamento. Um pouco mais de uma semana estou fazendo uso de bolsa de gelo por 3 vezes, me forçando menos, mas estou movimentando como solicitado pelo médico. E comecei a perceber uma melhora nesta última semana. Inclusive, estou a uma semana sem tomar PARACETAMOL, nem ir ao hospital tomar drogas para dor na veia.

Os conselhos foram continuar fazendo acupuntura, pois demora um pouco o resultado mesmo, ter mais lazer segundo o médico e fazer uso do psicotrópicos por um tempo até começar a terapia. E estou usando a jardinagem também.

Portanto, eu estou mesmo melhor, comparando ao que estava sentindo. Apenas não estou abusando, teclo um pouco, paro, leio um pouco e assim segui a rotina...

Obs: Evitei falar, pois já tinha falado tanto e creio que repetir cansa. Mas obrigado a todos pelo carinho e forças.

DIÁRIO DE ACUPUNTURA

Project 032/ 365 days:

No início estava com medo, depois passou a fase do medo e comecei a perceber que as dores já não são iguais, ou seja, elas só voltam quando faço esforços. No geral, não sinto tantas dores como estava sentindo. Ou seja, ela interfere nos processos dolorosos, contudo, o meu questionamento é até aonde consegue combater o processo inflamatório pois passando as dores, ao meu vê siginifica que estar combatendo a inflamação. Segundo a perita (que atestou o meu afastamento pelo INSS) devo solicitar mudança de tratamento, porem vou buscar incrementar a essa terapia. Buscarei usar outros procedimentos homeopáticos e fitoterápicos juntos. Pois já fui curada com plantas de um outra doença. E quero continuar a terapia. Inclusive comentei com a minha terapeuta Rô que a mão dela é muito leve. Ela faz aplicação em pontos como no ombro, próximo ao pescoço, na mão, na testa e outro na cabeça mesmo para cefaleia. Hoje finalizei o primeiro ciclo, mas continuarei mais um bloco de sessãos.

Curiosidades:

1- As agulhas são individuais, ou seja, pertencem ao paciente e esse leva consigo sempre que for a cada sessão, eu inclusive tenho dois kits pois na segunda sessão tinha esquecido em casa e tive que pagar por um novo;

2- Há um medidor de plástico, ele mede a quantidade da agulha que ficará introduzida em sua pele;

3- O tempo é igual a de uma sessão de fisioterapia e poderá variar de 30 minutos a 1 hora;

4 - Eu sou bem medrosa quanto as agulhas, mas quase não sinto, creio que seja a mão da terapeuta, ou o processo de inflamação esteja regredindo;

5 - É uma sessão por semana;

6 - São 10 agulhas por paciente, não sei se há a possibilidade de se usar mais;

7- É fundamental conhecer a formação do terapeuta ou a clinica, no meu caso é pago pelo plano médico e médica é de uma tranquilidade e segurança que te faz se sentir bem, ela me cobrar quando estou muito tensa, me informa quando necessito alguma coisas, e faz mais tempo quando necessito;

Hoje eu RECOMENDO!!!

ESTOU AINDA APEGADA...

Já falei que venho de uma família bem humilde e que a demonstração de afeto não era a base da convivência. Quando falo isso não significa que vivia num ambiente de violência, mas não eram constantes demonstrações de afetos na família, carinhos, abraços e beijos.
Mas mesmo não havendo demonstrações de afetos através das atitudes sempre fomos muitos próximos e como somos uma família grande estávamos acostumados a nos ver, conversar, partilhar ou até mesmo brigar por algumas coisas que não achávamos que o outro estava fazendo. Embora eu sempre fui uma das mais mandonas em casa, justamente por aquele status de filha única. As nossas brigas eram porque eu queria vê algum filme e eles futebol. Eles não queriam compartilhar o salário, mas queriam exigir na hora da comida. Eramos adolescentes heim? Enfim. Os amos mesmo assim. E hoje eles continuam me admirando muito e eu a eles. Percebi que cresci muito zelosa com as coisas, ou ate mesmo apegada. Sou exigente quanto a qualidade e muitas vezes marcas. Inclusive, fico chateada quando algum detalhe ou peça se quebra de algum objeto.

Hoje beijo e abraço a minha mãe com mais naturalidade, mas nem sempre foi assim. Contudo nos protegiam muito, inclusive meus irmãos não deixavam nenhum menino me maltratar, nem eu a eles. Nós fomos criados convivendo com a divisão ou compartilhamento de muitas coisas, espaços, camas, roupas, comidas etc. Eu era mais privilegiada por ser a única menina. E isso de fato fez grande diferença, tinha certo tratamento diferencial em relação aos meus irmãos, mas passei por coisas iguais ou até pior (não estou me lamentando ou querendo jogar a culpa nos meus pais, já sou crescida e preciso administrar as dores internas).

Durante a adolescência tive algumas oportunidades como estudar o ginásio em uma das melhores escolas particulares de Recife e isso me ajudou muito, pois com a dislexia eu tinha perdido 2 anos de estudo no primário. Paralelo a isso participava da integração em grupos de apoio educacional – social - saúde (AMA) da secretaria de saúde municipal, onde haviam aulas sobre o desenvolvimento do jovem, acompanhamento médico e psicológico para um melhor desenvolvimento e nestes encontros eu conheci pessoas, visitei algumas ONGs e trabalhos para jovens, principalmente meninas em condiçoes de risco. Então, essas e outras coisas contribuíram para que eu evitasse envolvimento amoroso, dizia inclusive que não queria namorar e nem casar nem tão cedo, pois primeiramente queria trabalhar, estudar, viajar e se algum dia encontrasse alguém que valesse a pena, me juntaria. E foi bom em partes, pois consegui foca os estudos e trabalho e consegui estudar e concluir o curso univesitário sem perder ano ou disciplinas. Era inclusive uma das melhores, não fácil, mas não posso dizer que foi a coisa mais impossível da minha vida.

Atualmente, nos meus relacionamentos acontecem algo que segue um pouco desse modelo. Eu não sou de exigir ou mendigar caricias, presentes, mimos. Mesmo sendo muito mimada por todos que acabam sentindo um carinho pela minha pessoa que nem eu às vezes entendo. Porem, cultivo, sou presente, mas não sou de cobrar, de estar no pé da pessoa. E muitas vezes eu sofro. Porque não costumo demonstrar o quanto quero a presença da pessoa. Sou às vezes distante. Mesmo que na verdade eu ame ficar junto, goste de presentes e mimos. Mas tem vez que crio coragem e questiono isso ao meu namorado. Mas já acabei relacionamentos porque percebi essa necessidade no outro de cobrar, de jogar na cara que estar fazendo por você e não por ele. Não quero muletas, já tenho tantas.

Contudo, não consigo dizer que não sou apegada seja aos relacionamentos, sejam aos objetos. Talvez futuramente. Pois ainda possuo muitas tendências e traços materialistas.

Pena que boa parte das vivencias me deixaram mais insegura, com pouco de descrença no futuro, as inconsistência das crenças diferentes que ainda estão enraizadas no meu subconsicente. Coisas que estão aos poucos ficando para trás com o auxilio do esclarecimento da doutrina espírita e os cuidados comigo mesma. Inclusive, de me amar mais, me permitir ser eu sem pressas e sem atropelos.
Os desencontros ainda acontecem, mas hoje posso afirmar que as amarras estão sendo desfeitas, os sentimentos estão mais aflorados, estou mais junto de quem amo, mesmo que sofra, mesmo que falar o que sinto e o que penso venha a ser um divisor. Estou num momento de desconstruir idéias, crenças, eliminar os medos da minha vivencia. Mas estou buscando ser de fato, mais amorosa, menos exigente comigo mesma nestas horas.

A BUSCAR POR DEUS

Hoje tive essa indicação por uma jovem no consultório médico. E fiquei pensando que ela mencionou que desde que começou a ir à igreja ter conseguido suportar as coisas, pois segundo ela já era para ter tomado atitudes radicais e drásticas.
Não discordei que a igreja ou centro, ou a sinagoga ou qualquer templo ou modo de cultuar a fé seja bem vinda para suportar as coisas, contudo fé sem obras, sem auto-ajuda, ela não me enche mais os olhos, mesmo sabendo que Deus é justo, misericordioso e bondoso.
E sabendo disso, faço sempre o evangelho no lar, hoje sou um iniciante no espiritismo, tento me livrar dos meus vícios, contudo mesmo sabendo e tendo muitas informações, não me vejo na condição de privilegiada, mas vou em busca de auxilio sempre que achar necessário, pois não me vejo na condição de não ter problemas, pois tenho consciência das minhas tendências. Claro que tem muitas coisas que recebo por acréscimo de misericórdia, pois do contrario não sei o que seria de mim.
Os problemas são educadores para nossa mente, depuração muitas vezes do nosso corpo físico através dos trabalhos árduos, transformadores das mentes. Vejo dessa forma. Posso ser muito espírita nisso, contudo essa convicção trago desde que me entendo por gente e só sou praticante a menos de 6 anos e já passei da casa dos 30, ou seja, muitas coisas tenho guardado em meu juiz maior (consciência).
Contudo, acredito no que essa jovem falou, de fato, senão buscarmos a Deus nós estaríamos em condições difíceis. É só olhar para muitas nações que ainda estão presas em costumes, crenças ultrapassadas e com idéias de um Deus vingativo, rançoso, com forças exteriores.
E sabemos que muitas pessoas buscam a Deus enclausurados em meditações, em jejuns, ritos ou seguindo dogmas ( e sei que são os estados que cada um se encontra, nao é o meu caso). Eu vejo que no meu caso preciso ir ao trabalho, mesmo que com problemas de saúde, pois tenho ciência de que boa parte é psicossomática, que está atrelado ao nível de vivências que tive e de que trago em minhas experiências.
Contudo o trabalho que estou empreendendo em minha vida, ações que realizo para evitar fazer novos erros, o meu engajamento com essa transformação depende muito mais de mim do que de outros. Por isso, o trabalho começa em mim. Na bíblia diz: ajuda-te que o céu te ajudará. Na parábola do filho prodigo também se refere a isso.

E na bíblia esta realmente cheia de mensagens sobre o porquê de se continuar a confiar e buscar a Deus:

- Deus atende as orações (Ed.8.23)
- Para Deus, nada é impossível (Lc. 1.17)
-A oração é minha ajuda na hora da tentação (Mt. 26.41)
-A oração é remédio para a aflição da alma (Tg. 5.13)
-Deus me orienta nas situações difíceis (Êx. 15.24,25),

Contudo se estamos cientes das nossas obrigações morais / espirituais e materiais precisamos então empreender com os trabalhos dignificantes a nossa existência. Ou seja, fazer a sua missão. Pois ninguém terá a resposta ou te indicará qual a sua;

BOM PRATO

Project 19/365 days: Como estou sem fazer exercicios físicos, reforço na dieta alimentar. Estou buscando observar na frequencia(3 e 3 horas, muita água), na quantidade, nas coisas. Mas também sinceramente estou evitando me privar demais, senão penso eu que acabarei fazendo com que o resultado saia com efeito contrário. Contudo, estou buscando informações e dicas de boa alimentação. Além é claro, de saber que fazer exercício todos os dias é o melhor remédio, isso no meu caso, contudo como estou sem fazer nestes dias. E como sou uma jovem que sinceramente comida de panela não é o meu forte. Mas faço pela minha saúde. Por isso aposto na entrada com um prato de salada e boa mastigação para em seguida, demais alimentos e no final comer uma delícia leve (amo doces) Meu Deus!!!! COMO fazer??? kkk

NOIVAS EM GUERRA

BOAS RISADAS GARANTIDAS:Como estou em casa e não estou podendo fazer muitas coisas, uma das coisas que amo é assistir filmes, claro, gosto também de escutar músicas, fazer passeios, fazer visitas aos amigos, anseio por retornar aos trabalhos voluntários. Mas enquanto isso não chega fico com as tarefas básicas como ler, escutar música, assistir filmes, fazer terapias com a jardinagem, estar mais junto dos meus.

Este filme é muito gostoso; fala sobre temas gostosos; como questionar sobre quais bases e o que são importantes para nossas vidas; o que é objetivo da nossa vida; o que permeia o nosso dia a dia; o que fazemos para (re)significação desses dias. Não sei se sou muito louquinha, mas vejo sub temas nesse filme como o perdão, o planejamento, os sonhos, familia, os conflitos das mulheres modernas, a relação dessa com a própria liberdade, o preconceito com as profissões, o amor fraterno, amizade, laços quebrados por ausência de gentileza outra virtude como tolerância, humildade etc.

Observação: Como todos já perceberam, eu sou muito emotiva, não menciono coisas aqui sobre as grandes tragédias que vem tomando conta de algumas cidades brasileiras, porque sou péssima para mencionar isso, pois choro a cada reportagem, a cada imagem e como já estou muito abalada a coisa piora então, evito falar. Eu sou muito emaptica e isso ainda é um pouco complicado para mim.

BALANÇO SEMANAL

Segundona: Ocorreu a 2ª sessão de acupuntura, após ela fui andando para o Centro Médico fazer a consulta com o outro ortopedista, mas ele não demonstrou muito interesse pelo meu caso e apenas fez o relatório novamente, ou seja, só atualizou a data e prazo do afastamento, mas nem consegui solicitar mais exames porque fui cortada por ele que falou que os sintomas eram de outra coisa e não da inflamação do ombro. Mas pelo menos estou com o relatório atualizado para levar a pericia junto ao INSS; Inclusive neste dia tive dores fortes pois tentei fazer algumas tarefas domesticas e fui ao médico sem a tipóia, resumo dores fortes e quase não dormir durante a noite. Além das nóticias de tantas tragédias pelo Brasil e pelo mundo. Já estou emocionalmente abalada por tudo que anda me acontecendo e não me aguentei durantes os noticiarios ou leitura de algumas notícias. Só orando mesmo,. ah!!! quase esqueço. Segundo os exames de sangue um milagre aconteceu, boa parte das coisas que eu tinha alergia deu com baixa ou nenhuma alergia. Vou esperar a consulta com a doutora em fevereiro e verificarei com ela o porquê de tal resultado se eu ainda tenho algumas ou muitas crises.
Terça: Amanheci com dores ainda e não fiz muitas coisas, apenas coisas leves e cuidei do viveiro;
Quarta: Dei uma volta com a minha mãe pelo bairro apenas;
Quinta: Fiquei em casa,
Sexta: Fui ao dentista, mas ainda não resolvi sobre o sumiço do pagamento, pois a pessoa responsável esta em férias. Mas lá fiquei sabendo que mais duas amigas de trabalho e que tinha indicado aconteceu com elas também, estão com o mês de novembro sem registro de pagamento. Fui à empresa buscar esclarecimentos e pegar um formulário para alterar alguns dados cadastrais na empresa e acabei me irritando com atendente do RH e nem peguei o que fui buscar, lembrei já quando estava na Rua e não quis voltar; aproveitei que já estava na Paulista e fui lanchar, pois não estava a fim de almoçar. E fui à assistência espiritual que falou sobre a O P O R T U N I D A D E em nossas existências. No termino da assistência percebi que iniciou uma chuvinha fina então me apressei para pegar a condução e a surpresa, passei quatros horas e trinta minutos no transito; Quando cheguei em casa lembrei que esqueci de pagar uma despesa que o vencimento é dia 15.
Hoje estou com pouco de dores, pois inventei de limpar os vasos de plantas e lavar a sacada. Mas ficar parada não é comigo.

45 ou 90... QUASE NÃO ACDREDITEI...

Ontem a tarde fiz a segunda sessão de acupuntura. E depois das boas vindas a doutora Rô. Descobri que tinha esquecido do principal justamente quando ela me questiona, cade as agulhas. A sorte é que eles vendem kit e comprei outro. É eu preciso mesmo de um acompanhamento médico, estou esquecendo as coisas com muita rapidez. Como fui sem a tipoia e de ônibus já cheguei na clinica com dores na cabeça, a mão inchada novamente e dores. Então a doutora aplicou uma agulha na cabeça para encefaleia, uma na mão e as demais no ombro. Engrçado, hoje pela manhã estava com dores mais bem leves e como ia ao médico novo que foi um fiasco. Pensei: vou tentar fazer as coisas da forma como fazia para sentir como estão as coisas. Resultados: Eu estou com muitas dores hoje.

Já em relação ao médico ortopedista não consegui ir além do que o necessário (uma carta atualizada). O mesmo refez o relatório para o INSS que a empresa fez a gentileza de reter sem pertencer a ela. E se isso mesmo acontecer ficarei muito feliz. O médico ampliou o prazo de afastamento de 90 dias. Pois segundo ele já se passaram 45 dias até o dia de perícia, que ocorrerá a 28 de janeiro. Mas simplesmente falou que as dores na cabeça e na região do ouvido não estão vinculados ao problema. Inclusive, solicitou que procurasse um clinico. Mas já fiz recentemente check up com os especialista e nem necessito de óculos e já uso antialérgico nem tenho mais coceira nem no nouvido ou na garganta. E que Graças a Deus não tem vinculação do RA ( Rafor rematoide), pois estar normal.

E eu já estou me organizando para uma coisa PARA depois da perícia.

QUAL SUA MOTIVAÇÃO?

Depois de quase 20 dias sem ir aos passes encontrei amigos do curso, um dos professores mais humanos e gentis e inclusive me convocou a fazer parte de sua equipe de trabalhadores em assistência espiritual e já o informei que assim que finalizar os tratamentos me apresentarei.

Ele me deu o seu e-mail que eu já o tinha, mas não lembro mais; para que eu faça contato para eu fazer assistência direcionado ao problema que estou enfrentando mais grave neste momento. Fiquei feliz pois tenho ciência que uma parte das (...) estão vinculado ao lado espiritual.

Os questionamentos do evangelho antes dos P1 e P2 foram sobre "Daí de graça o que graça te foi dado" E estava lembrando que ela se referia aos dons medíunicos, mas eu vou mais além... A boa palavra, um sorriso, uma atitude gentil, honestidade, franqueza, harmonia, são coisas que por seres de graça muitas vezes não computamos como recebidas diariamente ou cada minuto de nossa vida e não queremos retribuir, nos vinculando as coisas ruins que o outro nos fez. Quebremos a corrente já!

Já no A2 foi sobre o proposito da "renovação" motivados pelas festas de fim de ano, mas bem lembrado pelo palestrante que somos eternos e estamos sempre renascendo quando acordamos a cada dia, e temos em cada manha a possibilidade de fazer de novo, de nova forma, reajustando sempre.

E cita três formas de se motivar:

1. Quando somos convocados por um desafio, ou seja, quando alguem fala que não somos capazes de fazer aquil;
2. Quando estamos adoentados e morimbundos e diante disso buscamos forças internas e fazemos diferentes afim de contrariar a doença e vencer;
3. E um dos mais subrimes dons que é o amor, ou seja, quando somos motivados pelo amor, por mais sofridos que forem o desafio ou proposito iremos vencendo os desafios um a um;

Mas sabemos que nos dois primeiros o efeito poderá também ser ao contrario - o da revoltar

Cabe a cada um de nós sabermos qual é o melhor e que nos deixar vivos de fato. E nos alimentar dele para fazer a nossa renovação ou diária, ou semanal, ou mensal ou anual...

MEUS DIAS REGISTRADOS...

PROJECT 05/365 DAYS

Os meus dias em sua maioria são registrados em meu diário manual. Aqui ficam as minhas vivências traduzidas em palavras.

PONTO DE PARTIDA

Ontem iniciei o tratamento com acupuntura. Não negarei que estava com medo principalmente pela informação da utilização de "agulhas" e "furadas de agulhas". Mas o meu pensamento foi pior do que estar não poderá ficar. Contudo, o receio existia, mas quando ela (a doutora) iniciou as picaduras não senti nem 2% das picadas. Embora no decorrer da terapia, as sensações de peso e queimação do local (no ombro direito) tinha aumentado em quase 100%. Eu terei mais 4 sessões este mês e depois a médica irá fazer nova avaliação e solicitar mais sessões ao plano.

O tratamente consiste em usar 10 agulhas espalhadas pelos locais com os sintomas das dores e segundo ela passaria em média 20 minutos, uma por semana. Infelizmente não fiz uma fotografia com das agulhas no meu ombro e na testa (foi para dor de cabeça causadas pela irradiação pela inflamação da tal da sindrome de colisão do ombro dolirido), pois não entrei com o celular.

Reações do tratamento: Fiquei mesmo um tanto letárgica, um tanto sonolenta. Contudo as dores centraram no ombro, no cotuvelo e as mãos incharam. E tive muita dificuldade para adormer.

Entendendo-se um pouco da Acupuntura (aqui).

Os princípios da acupuntura se baseiam na energia vital, Qi (pronuncia-se “chi”), que está distribuída pelo corpo, e seus aspectos antagônicos: o negativo Yin e o positivo Yang. Os chineses crêem que qualquer pequeno desequilíbrio que ocorra nessas forças provocaria distúrbios físicos e psicológicos. Com a introdução das agulhas em pontos específicos do corpo, a harmonia é restabelecida, dando fim às doenças. É uma concepção um pouco mística, mas os resultados são tão palpáveis que a acupuntura, hoje, é reconhecida como especialidade médica pelo Conselho Federal de Medicina e a Associação Médica Brasileira.

Imagem captura aqui http://www.starclin.com.br/index.php/servicos/acupuntura / 04/01/11

MÊS DO BOTA FORA!!!

Este mês constitui uma época em que mais gastamos, queremos transformar tudo, troca tudo, usar tudo... sei lá. Eu sempre fui básica, juro, tenho avessão a muitas coisas, mas como já dizia Paulo de Tarso: Quanto mais quero o bem mais faço o mal. Porque amo leitura, música, escritos, filmes, roupas e sapatos antigos, guardo todos os manuscritos, trabalhos publicados etc. Contrariamente a tudo isso, não gosto de gastar com acumulos de coisas, não posso usar muitos cheiros (devido a alergia), evito ter muitos moveis e objetos, pois moro numa casa pequena para não dizer minúscula. Embora, não tenha sindrome de solteiro, ou seja, comprar tudo pequeno. Gosto de ter coisas de qualidade e que garanta a durabilidade, pois desde muito cedo tenho essa consciência de conservação. Juro, geralmente dou coisas semi novas, mas com uma dor no peito e não por dar, pelo fato que eu querer ficar mais tempo. Contudo penso que não seja justo acumular tanta coisas e que preciso rever o guarda roupa, pois não é legal essa de usar as mesmas roupas sempre. Mas também não sou e nem posso troca o guarda roupa toda temporada, apenas incremento, tiro outras que não mais uso ou que esta muito batida (dizeres da minha querida mãe). Detalhe ela costura e isso significa que cada estação ela quer fazer peças diferentes para mim.

Mas centrando no assunto, na verdade é muito difícil tirar o "velho" para colocar o novo. E fiquei refletindo sobre isso. E me lembrei algumas dos motivos -

é mais confortável pelo tempo de uso;

é menos dolor;

é mais fácil de usar;

provoca menos incomodo mesmo se usar por determinado período ( isso vária do objeto pois se for um tênis desgastado para correr);

ele já possui uma porção da nossa energia impregnada;

dentre outras coisas.

Mas precisamos mudar, jogar fora o que não nos serve mais; arejar os espaços, dinamizar o ambiente, nos deixar mais leve, diminuir a cobrança, é mais higiênico... sei lá ... mais ecológico.

Eu sou estranha mesmo, não estou criticando ninguem que gosta, inclusive a minha mãe ama muitas coisas, muitos objetos, muitas roupas e vivi me dizendo que eu devia morar numa igreja. Mas nada como ve os cantinhos da casa, não se preocupar que tem muito enquanto o outro não tem nada.

E mesmo sem poder fazer forças e com dores, pois lavo a louça volto para deitar e fico até as dores passar depois começo a escrever ou navegar na net, depois paro um pouco. Eu estou seguindo as prescrições do ortopedista. Não deixe de movimentar mesmo que venha doer.

E reciclo o que posso, separo o lixo e ajudo a minha mãe a repensar isso, pois sei que não é muito da época dela (eu começo a conta a história dos catadores etc). Fico feliz por isso. Eu aprendo muito com ela e ela comigo.

E por isso tudo e um pouco mais, o que não estou usando já se foi ou ainda irá.

GATO POR LEBRE

Então, depois de quase uma semana de ter a liberação para repousar devido à "Sindrome de colisão do ombro D" por 45 dias, imagina na minha ingênua cabecinha que conseguiria ir a Recife sem desequilibrar as finanças. Pois bem, parece mentira mas nem eu acreditava que tinha empresas vendendo passagens por mais 2000,00. E como tenho alguns parentes espalhados por esse Brasil afora, fiz pesquisa para verificar se havia a possibilidade de passar com os parentes (Cuiaba, Salvador, Recife, macéio, Arthur Nogueira etc) e alguns outros amigos que fizeram a proposta de nos receber como visita. E agora sem mais tanta esperança de ir a Recife ou Salvador, em especial neste final de ano. Eu estou pensando agora se vou a Arthur Nogueira, São Bernado, Santos, Peruibe ou Rio de Janeiro. Pensei ir passar com o love na Alemanha, mas e minha querida mãe. E outra ir pagar uma furtuna e ficar uma semana, mesmo que a grana não saia do meu bolso, não acho justo e ele estar próximo dos pais dele. Então. Estamos quites. !!!!

Estou eu reclamando de barriga cheia né? Mas buaaaaaaaaa!!! Eu quero os meus sobrinhos, tios, irmãos, praia, sol, vozinha... etc... quero o calor daquela gente, o carinho, a energia vibrante. E já fazem 3 anos que não piso naquele solo.

AFASTAMENTO OU FÉRIAS, COMO ASSIM?!?

Não sei explicar o que senti quando a pessoa do setor de afastamento da empresa mostrou a documentação com a data da perícia para dia 28 de janeiro. Engraçado, depois de tanto choro, desanimo, planos e dores finalmente passarei o final de ano com os meus. A luta agora é encontrar uma passagem que caíba no meu bolso e organizar as coisas para que quando eu voltar possa dar continuidade sem prejuizos.

Ainda terei que ter coragem para concluir a história com a empresa, pois esse é só mais um cápitulo dessa novela mais que mexicana. Mas tenho que assumir que estar longe daquela pressão toda que estva vivendo é algo tranquilizador, mesmo que temporariamente. Sinto falta da equipe, das pessoas amigas, sinto o carinho delas quando me encontram ou quando relatam que fui o assunto do encontro. Lá aprendi muitas coisas que sei, boa parte dos amigos que consquitei nessa terrinha gelada.

Descobri que as dores de fato não são eternas, mesmo tendo elas encravadas no meu ombro direito a cada movimento, que devemos ser bem aventurados, pois elas estão depurando, expulsado do nosso espírito o que ele não mais aceita, e com a nossa fé em ação conseguiremos transformar as energias resignação, paciência, controle etc afim de que tenhamos mais células sãs.

Depois escreverei sobre os meus votos para 2011 e alguns são: ir visitar minha sogra e passar um pouco mais de tempo com o love.

POR TUDO DAI GRAÇA

Esses poucos dias que passei sem poder movimentar o braço direito me fizeram refletir sobre o como muitas vezes somos tão egoístas e ingratos para com Deus, com nossos pais, nossos amigos e talvez a nós mesmos. Pois temos uma maquina maravilhosa e não somos muitas vezes capaz se nos alegrar pela boa função desenvolvida em seu conjunto e neste percalços é que paramos para pensar e analisar o quanto é grandioso o bom funcionamento e como tudo isso depende de nós querermos. Isso mesmo?! Pois tudo é resultado de um bom ou mau uso das coisas. Inclusive do pensar, das energias jogadas para fora ou para dentro de nós mesmos. Mas fiquei pensado nas idas aos médicos o quanto gradioso é o espírito e toda obra prima de Deus. Pois via crianças belas fisicamente, mas com deficiências mentais. Pessoas que apenas tem um ou não tem braços e estam buscando significar vossas vidas mesmo com a ausência.

Fiquei quase sem rumo, pois:

1. Para tomar banho precisei de um amparato da minha querida mãe, ou seja, ela precisou aparar água do chuveiro e sentada na tampa do vaso sanitário e com o braço ensacado ela me ensaboava e olha eu ainda dizendo faz assim ou assado, me enxugava, me penteava, me vestia, passava creme na minha pele, desodorante nas axilas.
2. Vem cuidando da limpeza da casa sozinha desde que machuquei o ombro;
3. Colocava a medicação no meu nariz da renite alérgica, pois precisava tampar uma narina e expirar na outra;
4. Calçava o meu tênis, meia,
5. Nas consultas médicas sempre esta presente ou até mesmo nas vezes que precisei me apresentar na empresa nestes 15 dias;
6. Na hora de comer então, que cortava o bife em pedacinho, colocava a alimentação na mesa de forma a facilitar para eu pegar com uma mão;
7. Leituaras, escritas ou teclar que são coisas básicas e vitais para mim, ficaram em segundo plano, mas li algumas coisas e infelizmente não consegui comentar boa parte - Mas agradeço a todos que visitaram e deixaram os votos de melhoras;
8. E damos boas risadas juntas com essas reflexões e do quanto somos pequenos diante da Providência Divina.

Por isso tudo, mesmo quando estiver em momentos de provas buscarei agradecer pelas diversas partes do meu corpo, da minha vida, da minha família, dos meus amigos etc.

Agradeço a ti Deus pela minha vida!!!!

MAIS UMA SEMANA QUE PASSOU

Esta semana seria comum senão fosse o fato de ter piorado as dores no ombro direito. Ontem fiz a ultrassonografia e lembrei da causa após fazer a relação com o que o médico que fez o exame citou. Em abril sofri um acidente, mas naquele momento achei que fosse mais o susto que qualquer outra coisa, porem depois de vários meses surgiram aqui as dores no ombro, resumo estou com todos os tendões inflamados, mas graças a Deus segundo ele não rompeu nenhum, ou seja, provavelmente não precisarei me submeter a uma cirurgia. O fato mais difícil de aceitar é o de não poder usar anti inflamatório.

E como acabaram o hoje a validade do atestado e apenas consegui retorno para o dia 16.12.2010 12:30, estou em dúvida se amanhã vou ao hospital tomar remédio ou se irei para o plantão na empresa e dela vou ao hospital. Não queria nenhuma nem outra, porem precisarei para justificar legalmente na empresa.

Hoje também pela manhã fiz a minha primeira endoscopia disgestiva, pois simplesmente quando o médico me aplicou a anestesia, o sono foi quase que instatâneo, fui acordada pela enfermeira quando tudo já havia sido finalizado. Graças a Deus ocorreu rápido e indolor. O resultado que já imagina, gastrite leve e erosões no duodendo, que ao meu ver decorre da pressão e todo o stress dos últimos meses.

Essa semana foi uma gastança só, comprei presentes, lanchei fora, comprei coisas que estava desejando, uma bolsa nova, um sapato novo. Objetos para minha casa, um Grill com sanduicheira e um jogo de taças etc. Apenas não comprei ainda o presente do meu amigo secreto da empresa.

Na quarta fui a uma consulta com drª Fernanda, alergista e segundo ela de fato boa parte dos diagnósticos foram equivocados e me solicitou atenção as restrições feita pelo alergista anterior.

Um bom final de semana.

A LARGADA PARA O FINAL DE 2010

A pouco menos de 27 dias para o final do ano, muita coisa ainda pode acontecer. E sinceramente quero acreditar nisso. Essa semana já mostrou um pouco do que será esse mês. Passou bem rápida e com acontecimentos marcantes. Descobri que tenho refluxo e que penso que seja mais um dos inúmeros diagnósticos equivocados ou camuflados pela alergia. Mas caso não seja, acredito que tenha tratamento. Depois da nasofibrolaringoscopia agora terei que fazer mais dois exames maravilhosos e que nunca fiz. Endoscopia digestiva alta e uma tal Erease. Mas esta valendo! E terei que fazer no dia 9 e terei que estar nada menos que 8 horas sem comer e 3 sem beber. Uma outra surpresa é que machuquei o ombro direito novamente e não lembro exatamente como foi, algo não raro na minha vida, pois volte e meia estou eu com manchas e marcas sem saber como foi.

Eu ontem fui afastada do trabalho por 8 dias até fazer a nova ultrassonografia do ombro e das articulações, mas o ortopedista não quis dizer-me se será necessário cirurgia, afirmando que só com o resultado desse último exame poderá dizer. Deus queira que não. Apenas afastamento por longo período já será suficiente, juntamente com as fisioterapias. Pois segundo o médico da emergência ele esta trepidando (Hum?!) e ainda foi engraçadinho, me questionando como pode eu esta com o braço assim e não lembrar onde machuquei, pois segundo ele não acontece do dia para noite. Mas o pior de tudo isso é que como sou alérgica não posso fazer uso de medicamento para combater a inflamação. Consequentemente preciso me manter um pouco afastada dos teclados. O bom é que estarei de férias e evitarei muita exposições. Mas o braço não aguenta nem poucas movimentações que começa a doer pescoço, braço, costas.

O caso com a TAM ainda não houve desfecho, mas quando tiver farei um post sobre isso.

Amanhã terei as aulas da saudade nos cursos Aprendizes do Evangelho e no Educação Mediúnica e no domingo a cerimonia de encerramento, eu fui convocada para entregar as carteiras de conclusão, pois não recebemos diploma. Pois na verdade é uma convocativa ao trabalho na seara Bendita, sendo Discípulos da Fraternidade de Jesus.

Os meus nervos estão mesmo abalados ou a flor da pele. Percebi isso devido ao fato de que fui entregar o atestado e relatório exigidos pela empresa. A pessoa do setor falou que terei que voltar outro dia, de segunda a sexta, no período da tarde, pois o médico só estaria neste período, mas tinha visto o médico. Quando ela veio me fazer assinar uma documentação de ciência da necessidade da entrega do relatório, após ler, respondi que não assinaria e que ela estava se recusando a receber. o relatório médico (algo que é ilegal pela clt, pois eu posso não querer expor o meu CID). Conclui dizendo que voltaria quando quisesse e estaria no aguardo deles abonarem ou não os dias. Depois, logo depois (juiz não me dar descanso = consciência) comecei a racionalizar que de fato é errado e eles apenas querem contribuir para você sair do eixo e se prejudicar, mas não era tanto para eu ficar tão irritada. Até sei e nem vou relatar aqui o que eles fazem, pois isso já esta em juízo.

No final da tarde, encontrei a minha mãe fizemos o pagamentos do mês e compramos uns mimos e voltamos pois além de estar com muitas dores o tempo no período tarde fecha, ou seja, chove muito e o trânsito que não é a mil maravilha torna-se pior e soma-se ao fato que é sexta.

Que na próxima semana seja D+ mais.

Um bom sábado!!

COMO NÃO DIZER SEM CULPA ?

Então, eu sou consciente demais algumas vezes e hoje mais uma vez me aconteceu algo que me fez sentir muito mal. Como ontem não fui trabalhar pois fiz exame no período da manhã e a tarde curti o efeito da anestesia, segundo os relatos dos colegas de trabalho, uma técnica que também processou a empresa foi no meu setor me procurar para solicitar que eu fosse testemunhar ao seu favor. Porém, só fiquei sabendo hoje pela manhã. Mas como assim ? Se já tinha disponibilizado o contato para essa pessoa há algum tempo. Inclusive, as audiências são marcadas com 3 ou até mais meses de antecedencia. Por que ela não me informou antes? E como estou tentando me recuperar e isso significa se alimentar com a comidinha da mãe, repousar um pouco, etc. disse que não conseguiria ir. O pior é que não gosto dizer Não, embora sei que não sou responsável por tudo e que preciso inclusive, cuidar de mim.

Eu sei que preciso fazer todo o bem que puder, mas até onde aguento ir por hora? Pois sei que meu testemunho é valioso, principalmente pelo tempo de empresa e tudo que já vivenciei. E de imediato o meu juiz (consciência) me fez pensar em jesus.

DOMINGO COM VISITA EM CASA

Hoje tirei o dia para descansar. E recebemos a visita da Erika, fazia tempo que ela não nos visitávamos e foi uma tarde diferente composto por uma almoço gosto e um bom papo. Como nós somos parte da organiação da confraternização da conclusão do curso, aproveitamos e para organizar o vídeo de memória com fotos e informações sobre o povo do curso e toda nossa trajetória ao longo destes anos de trabalho de auto melhoria e trabalho na seara de jesus.

A Erika é uma amiga que encontrei nos cursos da FEESP e nos distanciamos por alguns conflitos de idéias, mas por um longo período de auxilio mantemos a amizade e fomos nos respeitando e nos aceitando. Hoje inclusive, a convidei a passar final do ano conosco em Recife, caso eu consiga liberação da empresa.

Ao longo destes anos de auto melhoria, venho tendando me libertar de algumas coisas ruins e de formalizar outros hábitos que já possuo. Por isso, tenho ainda muitos conflitos por conviver com esse lado do outro. E me desapegar da idéia de excesso, evitando comprar mais do que o necessário e doar aquilo que não uso. Peço a Deus que consiga firmemente neste proposito e mantenha as minhas emoções em equilíbrio e sem desejo de fuga.

Com relação a saúde, ainda estou com dores no ombro direito. Creio que seja de fato o somatório de pressões e descontroles emocionais. Estou pensando seriamente e ir em busca de um médico psiquiatra ou psicoterapeuta.

Agora viemos para casa da Erika para dormirmos e evitar pegar o trânsito, pois amanhã pela manhã passarei por um exame com procedimentos cirúgicos, como terei que tomar anestesia, por isso, ficarei em jejum por seis horas e três sem beber água.

Espero que a semana seja muito boa. E que Dezembro seja muito bom.